为人长者，常有人抱怨自己孩子做事磨蹭。为人师者，也常生气自己学生磨蹭拖拉。

 

理想近，发生在儿子身上的一件小事，改变了我对“磨蹭”的偏见！

 

那天有事不得不早起，6：30叫醒儿子，没睡醒的他有点烦躁和赖皮。

 

想着7：00就必须从家里出发，我就催促他“快点穿衣”；看他愣在洗漱台，催促“快点刷牙”；看他有一口没一口地吃饭，催促“快点吃饭”。

 

催促次数越多，越觉得孩子是故意和我唱反调，做什么都不上心，磨磨蹭蹭只会耽误时间。

 

出门时，我很不友好地把袜子扔给他，加一句：“赶快穿。”

 

这时儿子坐在地上，怎么也穿不好，心急的我打开门，他却“哇”的一声哭了起来，边哭边说：“妈妈，我快不了！”

 

看着崩溃的儿子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急间接转嫁给了孩子，快节奏、紧迫感早已破坏了孩子的思维能力。

 

他爆发了情绪以后，更加挫败地坐在地上，可怜兮兮地看着我。

 

慢一点也没关系，妈妈等你！

 

这句话，好像有魔力一般，他迅速地穿好了袜子。

 

一个作家曾说：“我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。”

1.教育就是慢艺术

 

教育，有时候就是慢艺术，做父母的不能急，也不能催。

 

只有父母淡定了，孩子才有机会按照自己的生命轨迹去长大。

 

朋友小莉前段时间就很抓狂。

 

婆婆说要来她家住一个月，本以为常年不住一起，临时的一个月很容易过去。

 

婆婆天生急性子，还啰嗦。

 

首要天开始，就马不停蹄地催促她儿子。

 

吃饭时，说“快点吃”；送孩子上学时，说“快点走”；孩子在房间做作业，她也时不时跑进去，说“快点做”。

 

看见孩子上厕所，也会下意识地催一句：“快点上。”

 

刚开始她很委婉地和婆婆说：“妈，不着急，让孩子慢慢来。”

 

婆婆眼神一撇，特别嫌弃地对她说：“你不催着一点，他哪能长大？！”

 

几天后，孩子因为不适应，情绪波动很大，而且特爱慢吞吞的。

 

平常好好的行为，现在一下子就问题百出了。不主动吃饭，不主动看书，不主动做作业。

 

眼看孩子不好好做，婆婆更加变本加厉地催。

 

她终于忍不住了，语气很不友好地顶撞了婆婆：“孩子就这年纪，你总是催催催，他也不能一下子长大啊！”

 

婆婆一赌气，就提前回了老家。

 

其实，按照她以前的养育方式，孩子是可以根据自己的节奏去吃饭穿衣，刷牙洗脸，看书写作业的。

 

父母放慢速度，不仅仅是让自己喘口气，更多的是为了让孩子去感知生活，感受周围环境，认识世界和思考未来。

 

当然，孩子也并不会因为一时的磨蹭，成为不负责任又拖拉的人。

 

反倒是父母的包容、理解，会给他更多思考的空间，在每次尝试中学会自我处理、安排事情。

 

 

2.孩子也会反思

 

心理学家说：只有给足孩子时间去体验，他们才能从实际生活中明白，自己是谁，要做些什么。

 

喜欢在屁股后面催促的父母，常常会担心：如果不催孩子，孩子会不会更加放飞自我，把该做的事情搞得一团糟？

 

当然，可能会，但不会一直都那样！

 

孩子也会讨厌麻烦和问题，如果知道是自己拖延导致的问题，自己也会反思和想办法，然后调整自己的内在状态。

 

倘若是一直按照父母的节奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永远也弄不明白什么事是自己的，什么事是别人的，一旦生活出现问题，他不会意识到这是自己的责任，而会怨恨催促者。

 

就算赶时间，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以这样做：

 

脆弱式表达，将“你快一点”变成“我希望......”

 

“你快一点吃饭，马上校车就要来了。”

 

变成“妈妈希望你十分钟以后可以吃完饭，然后我们有三分钟的时间下楼，这样就来得及坐校车。”

 

在家庭教育当中，脆弱式表达，会让孩子更了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。

 

用强迫式或者紧迫式地表达，则会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。

 

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