父母理想常说这些话
可是却有害无利
来看看
你中了几句？

　　一、你再这样，我就生气了
　　为何有害无效？
　　1. 这种方式本质上是威胁和控制，会引起孩子的担心：“妈妈生气了，她会不会不喜欢我了？” 或者内疚，“我是个坏孩子，我又让妈妈难过了。”
　　2. 孩子不是真的愿意听我们的，只是害怕我们生气而已，这种方式看起来越有效，真正的问题就越无法解决。

　　更好的说法：
　　“我们约定好的，一天看一集动画片，今天的动画片时间已经结束啦，现在是篮球时间，爸爸陪你打篮球。”
　　“妈妈看到你作业写的很慢，真的挺着急的。担心你做不完作业，功课会落下。你愿意聊一聊你的想法吗。”
　　诀窍：用规则去管理，而不是情绪。正面表达自己的感受，而不是用感受威胁。
　　二、这有什么好害怕/生气的

　　为何有害无效？

　　1）我们肯定会发现，说了这种话之后，孩子该害怕的还会怕，该生气的更生气了。因为这些话看起来是安慰，其实是对孩子感受的否定。
　　2） 这些话后面跟的任何道理，只会激起孩子更大的情绪。


 

　　更好的说法：
　　“嗯。我看出来你很害怕了，妈妈小时候游泳也害怕。”
　　“哎呀，小毛弟弟又拿你的玩具啦，你肯定很委屈吧。
　　诀窍：表达对孩子的理解，而不是无力的安慰。憋住自己一肚子的道理。

　　3、我这么辛苦，都是因为你
　　我听过很多爸爸妈妈对孩子说：
　　“我这么辛苦，还不都是为了你。”
　　
　　为何有害无效？
　　1）内疚是能量理想低的情感。我们为孩子的付出，如果变成抱怨，会成为孩子难以承受的情感负担，也绝不会引发健康的“感恩”之心。
　　2）这句话隐含了情感绑架。通常我们这么说，并不只是表达辛苦，而是想要孩子用更听话，或更努力学习，来回报我们。

　　更好的说法：
　　“哎呀，这些天工作快累死了。真的好辛苦。如果你愿意帮我分担一些家务就太好啦。”
　　“为了自己想做的事情，再辛苦都是值得的。妈妈也希望你能找到自己愿意为之努力的事情。”
　　诀窍：客观地表达自己的辛苦，寻求家人的帮助。为了自己的选择、想要的生活和目标积极努力，给孩子树立榜样。
　　4、我早就跟你说过...
　　“我之前怎么跟你说的，让你不复习，考砸了吧。”
　　“我早就跟你说过，让你多穿点衣服，现在感冒了吧。”

　　为何有害无效？

　　1）孩子已经尝到倒霉的滋味了，我们这么说，无非就是补刀，说风凉话，证明自己是对的，或者发泄负面情绪。
　　2）孩子走错了路，才会知道正确的方向在哪里。失败了未必不是好事情。

　　更好的说法：
　　“你没考好，肯定很不好受吧。晚上想吃点啥。”
　　“我希望你多尝试，失败了也没关系，我们可以一起总结总结，有什么经验教训。”
　　诀窍：对孩子的失败表示同情和安慰。允许孩子犯错，帮助总结经验。
　　5、我懒得管你了，随便吧
　　“你不是不想让我管吗，好，
　　我以后都不管你了，你到时候也别来找我哭。”

　　为何有害无效？
　　1） 这种说法其实是我们无能为力的时候一种情绪的宣泄。下次再管孩子时也会显得我们言而无信。
　　2）孩子需要独立，为自己负责，但不代表我们就有效撒手不管。孩子会觉得你不在乎他。

　　更好的说法：
　　“这是你自己的事情，你要学会为自己负责。我看到你做得比较吃力，需要我什么帮助吗。”
　　“我们一起来制定一个家规吧。”
　　诀窍：孩子的事情要放手让他自己做。但信任与帮助，二者缺一不可。提出明确的规则，达成共识。

　　6、我都是为你好
　　给孩子提出建议时，家长们常常会说：
　　“你画画有什么出息啊，将来肯定找不到工作，我这都是为你好！”

　　为何有害无效？

　　1）我们的建议通常从我们的经验中得出，但不一定适合孩子，也不一定是孩子需要的。
　　2）如果我们的建议是对的，加上这句话，会让孩子觉得被情感绑架，反而听不进去。

　　更好的说法：
　　“嗯，妈妈知道你喜欢画画，也很支持你。不过你了解画画这个行业不？学了画画之后，你想做什么职业养活自己呢？”
　　“我听说你有个好朋友也很热爱画画，你要不要找个时间去跟她聊聊？”
　　诀窍：跟孩子探讨事实，多问孩子一些问题，启发他们思考，寻找答案。

　　让孩子多多询问他人的意见，有时孩子会更愿意听老师、同伴的话。
　　沟通是在反思的基础上练习而成的。平时生活里，我们常常对孩子或者伴侣脱口而出这些话，不仅没用，还会无意中伤害对方。所以，让我们一起有意识的练起来，用更积极和正面的表达，与家人沟通吧。