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孩子磨蹭不是天生的,是一天天被你训练和强化的

 

如果投票评选最让家长苦恼的孩子教育问题,「孩子太磨蹭」绝对能进入前三名。

磨蹭,貌似一大顽症,从孩子二三岁开始,横扫各个年龄段。

 

 早晨起床
叫第1遍不起,叫第2遍哼哼唧唧回你一声,叫第3遍才不情愿地起来,眯着眼磨磨蹭蹭穿衣服。

 

 准备出门
已经三翻四次告诉他快来不及了。他依然慢吞吞地穿鞋子,揉来揉去半天,脚还是半只在鞋里、半只在鞋外。

 

 日常吃饭
拖拖拉拉,叫半天才过来,刚坐下没5分钟,就嚷着要喝水,一会又想上厕所,再不就是饭含在嘴巴里不咽。一顿饭磨磨蹭蹭半个小时,饭都冷了还没吃完。

 

 上床睡觉
晚上10点半还在玩,叫睡觉像没听到。好不容易躺到床上,不是要喝水,就是上厕所,再不就是这里痒,那里疼……

 

从起床到出门,总共就几件事,却需要不停地提醒,不停地下指令。


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面对孩子的磨蹭,父母们催促、发脾气也总是于事无补,不仅无法解决问题,还会给孩子的心理发展带来一定的负面影响。

原因是孩子尽管小,但也有自己的思想,面临父母的催促声和急躁情绪,或许会以沉默不语、拖延等方式来表达自己的不满,这在心理学上被称为「被动攻击」。

那么,究竟要怎么做,才能「根治」孩子磨蹭的习惯呢?


 1

别催了,磨蹭太正常了!


孩子的慢,并不代表停滞不前。

其实他一直在动,只是没有达到我们想要的那个速度而已。

孩子的生活节奏、生理节奏本来就跟大人不一样,他们吃饭比我们慢、洗漱比我们慢,不是因为故意磨蹭,而是他们的能力就仅此而已。


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如果因为我们希望孩子跟上我们的节奏,就进行过多的催促孩子,其实等于在否定他和暗示他「你自己做不好,必须经过我提醒」。

这样的方式孩子是很难接受的,即便接受也是心不甘情不愿的。

另外,在看到大人的情绪后,孩子会开始紧张,本来他只想着完成穿衣服或者刷牙这件事,而现在他的注意力开始分散。

试图应对大人的情绪,甚至在紧张之下会更慢、更容易出错。


 2

难道,不是你包办太多?


起床时间不够,帮孩子穿衣服;出门时间来不及,帮忙喂饭、收拾书包;孩子缺少时间观念,直接排出时间表,精细到吃饭和上厕所……


虽然一边催促和批评着孩子,但所有的事情,你都给做完了。


为了省点时间就去帮孩子忙,其实是家长闯入了孩子的成长空间,并承担了原本应该孩子自己承担的责任,即磨蹭造成的后果。


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或许孩子上学没有迟到,作业也按时完成、时间被安排得紧凑,但这一切都是在你的保护罩下进行的,不是他自己自觉自愿努力的结果。

时间一长,他们还可能形成一种思维定势——虽然做事慢会被爸爸妈妈骂,但只要我装听不到,他们都会替我做的。

这样下去,父母越来越累,孩子也缺少了锻炼机会,能力被削弱,想快也快不起来了。


 3

高压力下,孩子选择逃避!


有个孩子曾经偷偷说,自己其实是故意磨蹭的。

问他为什么,他回答:“如果我这个做完了,我妈又要安排让我干别的。还不如就这样。”

「大不了被她唠叨几句。」


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是的,当孩子做完数学,我们会希望他读会英语;当孩子读完英语,我们又盼着他能练会书法;当孩子考了第十,我们会希望他考前五;考了前五,我们可能又希望他进前三……

这是一种不小的压力,孩子会觉得自己永远达不到最终的要求,随之自制力就会变差,开始应付了事,变得磨蹭拖拉。

另外,总是让孩子做超出能力范围之内的事,或这件事孩子压根就不会做或不知道该怎么做时,就会自动选择用磨蹭拖拉的方式进行逃避。


 4

以爱之名,一直打扰孩子!


3岁的明明,正在地板上专心的拼积木,他把积木堆起来,然后哗啦地推掉,然后再堆再推。


堆的时候一脸专注,推的时候满脸兴奋。


这时,奶奶一会儿过来了说:“宝贝该喝水了”,一会儿又说:“宝贝,你饿不饿?”

然后,爸爸凑过来说:“乖,不要总是推倒,来,我们盖个结实的大高楼!”


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殊不知,正是这种不恰当的关怀,帮孩子训练了「不专注」的能力。

长期如此,孩子就会认为喝水、吃水果、保护眼睛这些事,远远比他手头的事更值得关注。

换句话说,当孩子专注地玩的时候,别去干扰他,让他自己专注地做完他想做完的事情。

这样做,既能够保护孩子的专注力,做事拖拉磨蹭的现象也会随之得到改善。

 

不管愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。

想要留住孩子的耳朵,让他们听得进你的建议不再拖拉磨蹭,就得学会耐下性子来调整心态,寻求有效的切入点和表达方式。

很多时候,你自己心里有数,态度简单坚决点,事情反而会轻松和明朗起来。